Comme savoir que l’être aimé vous désire ?
La réponse la plus fréquente : « quand il ou elle me fait souvent l’amour. »
Désir, amour, rapports intimes passés à la moulinette !
Et si ce n’était pas de cette manière qu’il ou elle était en mesure de montrer son désir.
Que se passera-t-il chez l’autre ?
Plusieurs réactions !
- Il/elle se sent rejeté (e), non attirant (e )
Cela provoque de la mésestime de soi ou et de son corps
- Un doute subsiste sur la capacité à le ou la combler.
Raison évidente et logique : il n’a pas envie moi,c’est pour cela qu’il/elle rechigne à faire l’amour plus souvent
constat ! Je ne l’attire pas….. je ne le ou la satisfait pas - Certains vont craindre pour la longévité de leur couple et ressentir de l’insécurité
Il ou elle va me tromper pire me quitter pour un( e) autre personne
Une association d’idées dangereuses : Fréquence = envie
Idées fausses
- La fréquence des rapports n’est pas la garantie du plaisir pris
- Il n’est pas signe non plus d’une envie partagée
- Le nombre de rapports n’est pas le ciment du couple
- Désir et amour ne vont pas de pair
Les attentes silencieuses
dans le cas ci-dessus la projection posée sur l’autre n’est pas d’être comblé sexuellement parlant, mais d’être rassuré.
Beaucoup de personnes souffrent d’insécurité qui se traduit par une impression de vide au plus profond de leur corps
Une froideur de la peau
une froideur dans la gestuelle à l’égard des autres
qui aboutissent vers un manque d’appétence pour les activités sensuelles
Et parfois, c’est l’inverse qui s’opère, une frénésie, une boulimie qui ne les rassasie jamais
Les douleurs de l’enfance
Probablement dû à un manque affectif lointain
Ces personnes attendent énormément de leur partenaire
Elles projettent sur l’autre l’image du protecteur
Le roc sur lequel s’amarrer
Il/elle aura pour fonction muette de les rassurer dans l’intime.
La sexualité est utilisée comme fusible
Il y a une distorsion entre vivre pleinement sa sexualité et l’état d’esprit dans lequel on se trouve pour la vivre
La manière dont se déroulera le rapport apportera la réponse inconsciente demandée !
Réponse avec un résultat positif
Il/elle connaît les attentes, la personne est à son écoute. La sexualité est vécue dans un cocon sécuritaire où les besoins sont pris en compte
Réponse avec un résultat négatif
Si l’autre répond par la performance, la surenchère de positions , pratiques sexuelles voire à libertiner (info supplémentaire : la concurrence)
Sans tenir compte de ce besoin d’être sécurisée
L’acte ne pourra aboutir à la satisfaction sexuelle
Pourtant à priori, l’autre a fourni tous les éléments pour contenter son ou sa partenaire.
D’où cette incompréhension et les tensions qui émanent du couple
Le comportement n’est pas adapté à la situation !
Utiliser la sexualité comme outil thérapeutique et comme levier pour soulever une problématique est très intéressant.
Analysons la situation
Le couple croit ,sans en être conscient, agir dans la réalité de ses besoins.
Alors qu’il ne répond qu’à la représentation que chacun se fait du couple et de sa sexualité.
Il est important de communiquer sur ses envies, ses besoins et son ressenti.
On a souvent tendance à imposer à l’autre sa solution et ses pratiques comme remède au problème.
« Je suis plus expérimenté, je connais plus de choses. J’ai eu plus de partenaires »
Au lieu de trouver une manière qui leur soi propre pour évoluer au sein de ce couple nouvellement uni.
Établir de nouveaux codes pour ne plus répéter les erreurs du passé !
des difficultés à trouver le noeud du problème, consultez votre coach. Des séances de coaching sont envisageables par mail, tchat ou visio sur skype.
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Mylhena
